Változok..vannak hibáim..de..te ezeket nem érted meg.~

Hm..hát depressziós kedvem voltam ezen a héten..most megint az vagyok..ha Barbiim..lelép..és Niksii..se..Tenshi..de Dija..nincs fent..akkor..velük együtt lép le a jó kedvem is..megint depressziós kedvem vagyok..pedig..eddig..rengeteget nevettem ma..de lehet, hogy csak álca volt...egy álca, hogy ne lássák, hogy mennyire..fáj nekem..-sóhajt- Rengeteg dolog történt velem ezen a héten..jó dolgok..de leginkább rosszak...mondjuk attól függ mi számít jónak?! Kaptam 5-ösöket...hm..tyűű de jó..nem írtuk meg a matek dogát pénteken hanem hétfőn..tyúú de jó..mondjuk én még..ezeknek a pici dolgoknak is képes vagyok örülni..annak, hogy Ginával most jól kijövök, hogy Niksiivel megint kezdünk olyanok lenni mint régen. Hogy Barbiiival rájöttünk, hogy nehéz..ha külön vagyunk..Hogy Wanna megint visszajött hozzám..Hogy Rácz Nikivel és az öccsével nagyon jól elvagyok..és hogy a péntekii fellépésen annyira elvoltam Fannimmal és Ákossal meg Nikiékkel, hogy nagyon boldog voltam..de..még is..ezek mellett..feltűnik a rossz..a sok rossz dolog..Hogy nem nyertük meg a kampányt..pedig..mindent beleadtunk..elsőnek dolgozott össze az osztály..első..olyan napunk volt mikor nem vesztünk össze..mikor nem egymást aláztuk..mikor nem egymást téptük darabokra..elsőnek volt az, hogy mindenhol a mi osztályunkat istenítették és hogy mindenhol a '8.b-t' lehetett hallani..de még is..fölöslegesen..mert nem nyertük meg..és mindenki mondta, hogy nekünk kellet volna megnyerni..de..akkor...mért nem nyertünk? Tán hazudnak..és nem is ránk szavaztak..azok akik sajnálnak minket..ezt már nem tudhatjuk meg..de legalább volt egy csodás napunk...délelőttünk..mivel a délután nem jól sikerült számomra...szerda...szerda délután..mikor minden összejött..mikor megtudtam a betegségem..mikor összevesztem Barbival..mikor nem éreztem, hogy mellettem állnak, hogy kellek-e valakinek ezen a világon..mikor..egyedül voltam..mikor..még Gabi is letámadott egy óvis hülyeséggel..mikor..a családom lehordott mindenek..és egy..olyan évforduló volt..azon a napon..amit egyáltalán nem vártam..hogy mi volt ez? 1 éve..március 23.-án, hogy Ő szakított velem...és..ebben az fáj a legjobban, hogy még mindig..szeretem..szeretem, mert nem az miatt szakított velem, hogy már nem szeret..hanem..teljesen más miatt..most gondolhatod azt, hogy..de igen..azért, mert nem szeretett..de ez nem igaz..én tudom mi volt az az ok..a saját szememmel láttam..és tudom is..azt a fájdalmat amit akkor láttam a szemében...azt a keserű tekintetett ahogy azok a szavak elhagyták a száját..ahogy...csöndesen..csak figyeltem..és sírtam..ahogy..éreztem, hoyg tehetetlen vagyok...hogy megint egyedül vagyok...mert ő volt akkor a támaszom..ő volt a mindenem..lehet, hogy hülyén hangzik lehet, hogy azt gondolod..még fiatal voltam és csak egy bolond szerelem volt..de Ő volt a mindenem..ő volt az..aki úgy aggódott értem, mint még soha senki..ő volt az..aki mindig ott volt ha baj volt..ezt nem egyszer bizonyította, be..akkor jöttem vele össze..mikor depressziós korszakomba voltam ( miiily meglepő ) buta voltam..még anno..öngyilkos akartam lenni..és ő ezt jól tudta..és..eljött hozzánk..eljött..ide..és..ő tudatta velem, hogy ez hülyeség..amit akkor akartam..ő volt az..aki minden boldogságomat jelentette..ő volt az..aki megmutatta milyen érzés ha szeretnek..ő volt az aki megmutatta, hogy kell szeretni és ő volt az...akiért még a mai napig is ölni tudnék..és az a poén benne, hogy..csak a bűntudat miatt jöttem vele össze...csak a lelkiismeretem vitt..hisz 4x kérdezte meg, hogy "Járunk?" én 4x mondtam meg neki a fájdalmas nemet..és mikor..5xre megkérdezte..azt írta..'ekkor kérdezeem meg utoljára..ha most..nemet mondasz..békén hagylak ezzel örökre'..és ilyenkor..elkapott valami érzés, hogy..csak most..csak most az egyszer ne az eszemre hallgassak..csak most az egyszer..és..nem..nemet mondtam neki..hanem igent..az elején egyáltalán nem szeretem..csak mint egy barátot..egy testvér..nem úgy mint egy szerelmet..de ahogy írtam..megmutatta mennyire szeret..hogy-hogy kell szeretni..és teljesen belezúgtam ez hiba volt..de..persze..ezt ekkor nem tudtam..senki se tudta..hisz már nagyjából mindenki azon volt, hogy mi összejöjjünk..és senki sem sejtette, hogy fog ez végződni..én meg még végképp nem tudtam, hogy még 1 év után is borzalmasan fog nekem hiányozni..nem kérem, hogy jöjjünk újra..össze..csak..annyit kérnék, hogy újra barátok legyünk..úgy mint a járásunk előtt..akkor is a mindenemet jelentette..a támaszomat..akkor éreztem azt, hogy Ő az akit én eddig kerestem..Ő az! De..ezt én rontottam el..elrontottam..azzal, hogy igent mertem mondani...de ha nemet mondok..nem éreztem volna azokat a dolgokat..amiket..az az 1 hónap..2 hét...és 2 nap alatt éreztem..igen..ennyire emlékszem...emlékszem, hoyg február 7-én jöttünk össze..farsang után 2 nappal..mert farsangkor.."érintette meg a szívemet" akkor..került hozzám..borzalmasan közel..és..március..23-án..döntöttünk úgy, hogy szakítunk..-sóhajt- Azóta..rám se köszön..próbáltam..vele barát lenni..de egy idő után elfelejtett..még suliban..mindig néz rám..azzal a tekintettel..és azzal a mosollyal..amiért..régen oda voltam...elmegyek mellette..mosolyt..fagyasztok az arcomra..és nevetve nézek barátaimra..mintha nem látnám..de tudom, hogy utánam néz..érzem a tekintetét a hátam..és érzem, hogy nekem ez borzalmasan fáj..és ilyenkor..még érzem..az utolsó..öleléseit..érzem...a keze nyomait a derekamon..érzem..ahogy közel van..érzem a kellemes illatát..érzem a melegséget..érzem, ahogy még mindig csak őt szeretem! De..ez így nem jó..nem szerethetem..el kell felejtenem..túl kell lépnem..ő már mással jár..neki is fáj..de neki sikerült..tovább lépni..valamennyire..de nekem még..ennyire sem..tudom, hogy ő boldog..és igazából ez a lényeg..de..én már komolyan úgy éreztem, hogy túl léptem rajta..addig..míg Péntek..este..nem találkoztam vele a Tescoban..míg nem indult el felém mosolyogva..és míg nem nézett mélyen a szemembe..oldalra néztem...és azt gondoltam, hogy " Anya. Siessünk már..nem bírom..ne legyen ő itt!" és erre..odanéztem láttam azt a különleges mosolyát..és..rám köszönt..már..hónapok óta..nem szólt hozzám..legfeljebb csak cikizett..de most..rám köszönt..mosolyogva..és én csak lefagyva megálltam..visszaköszöntem..és..csak csodálkoztam..anyámnak is köszönt..a haverja is köszönt..és..ahogy láttam, hogy elmegy közvetlen mellettem és ahogy néz rám..leperegtek előttem..azok a napok amiket együtt töltöttünk..

és rájöttem, hogy még mindig nem tudtam elfelejteni Őt...




lehet, hogy hülyének tartasz ez a bejegyzés miatt..lehet, hogy azt gondolod..hogy ez csak egy bolond szerelem..lehet, hogy azt gondolod, hogy ez mind nyálas dolog..de majd rá jössz.. hogy ezek nem azok..én nem vagyok hülye..ez nem bolond szerelem..és ezek..nem nyálas dolgok és igazán fájdalmas gondolatok..majd..egyszer..te is megérzed ezt..és majd egyszer..te neked is lesz mély pontod az életedben..ami..évekig is tarthat..kinek barátilag..kinek szerelmi ügyileg..de egyszer..TE is megfogod ezt érezni..