2013. szeptember 22., vasárnap

Csak egy szó: Öngyilkosság

Túl sokszor mondtam azt, hogy öngyilkos akarok lenni.. Túl sokszor kínoztam ezzel a gondolattal magamat és másokat... Túl sokszor próbáltam megtenni.. Túl sokszor.. És 4-5 évbe telt, mire most rájöttem, hogy nem volna jó ötlet ha ezt meg is teszem.. Ez azért sok idő.. egy tininek biztosan.. Ezekben az években persze mindig volt olyan szakaszom, mikor azt mondtam, hogy igen.. jobb, hogy így döntöttem, de valahogy mindig visszaestem és újra arra gondoltam, hogy most viszont meg kéne tennem... És most érkeztem el arra a pontra, hogy rájöttem a dolgokra.. rájöttem, hogy mi lenne, ha hirtelen eltűnnék.. erre egy könyv ébresztett rá.. mióta elolvastam.. a legtöbb dolgot máshogy látom és felnyitotta a szememet pár dologban.. Az élet egy ajándék.. és ha ezt visszautasítjuk mivel lesz jobb? Semmivel! Megfutamodunk.. elmenekülünk a problémáink elől.. Nem lenne jobb azt mondani, hogy sikerült.. megküzdöttem a bajaimmal, legyőztem őket.. De sokkal jobb lenne.. És még is.. rengetegen csinálják ezt.. Rengetegen ölik meg magukat.. Mindenki legalább egyszer elgondolkozik rajta.. végig fut mindenki agyán egyszer ez.. de van aki túl gyenge és ez a gondolat egyre többször és többször jut az eszébe... és akik nem kapnak segítséget, vagy nem kezdenek egy kis hullám miatt észhez térni azoknak a történetük sajnos szomorúan végződik.. és akármit gondolnak az utolsó pillanatban, hogy akkor boldogok.. mélyen belül tudják majd, hogy nem azok és feladták az életet anélkül, hogy megpróbáltak volna küzdeni...
Csak gondolj bele mi lenne ha eltűnnél.. Nézd most úgy a dolgokat, hogy holnap reggeltől már nem vagy az élők között.. Reggel édesanyád/édesapád a szobádba menet holtan talál rád.. Gondolj bele, hogy ott ül az ágyad mellett és a legnagyobb sokkot kapva sikítva rogy össze előtted és csak zokog és zokog.. Lehet, hogy mindennap kiabált veled.. lehet, hogy már évek óta egy jó szót nem kaptál tőle.. és lehet, hogy elmondja neked mindig, hogy miért születtél meg.. De tudnod kell, hogy nem gondolják komolyan.. belül.. szeretnek téged nagyon is.. és soha.. de soha nem akarnák, hogy meghalj.. soha! Mi egy szülő rémálma? Túl élni a gyermekét... És lehet, hogy most mindenkiben megfogalmazódnak azok az esetek, mikor a gyereküket egy otthonba teszik, vagy csak az egyik szülő hagyja el őket.. és akkor ők tuti nem szeretik a gyereküket.. de ez sem igaz.. szeretik.. mélyen belül szeretik.. de lehet, hogy még maguknak sem vallják ezt be.. és az évek múltán mindent megtennének azért, hogy a gyerekük mellettük legyen.. ez a szülői ösztön.. 
Mikor az iskoládba eljut a hír.. az osztályfőnököd magát hibáztatva, értetlen arccal hallgatja végig a hírt.. Mert mint felnőtt és mint a Te osztályfőnököd észre vehette volna a jeleket.. És lehet, hogy sírva ül le az íróasztalához miközben a fejét fogja, ugyan azokat a szavakat ismételve.. 'Miért nem tettem semmit?' Lehet, hogy te többet már nem láthatod.. de te örökre ott maradsz a gondolataiban.. bűntudatot keltve, hogy nem figyelt rád eléggé és nem segített neked mikor kellett... 
A következő órákban a tanáraid már mind tudják mi történt veled, hogy nem fognak többé a padba ülve látni téged az órájukon.. Azt mondod, hogy a tanáraid is közre játszottak ebben? Miért, mit tettek? Dolgozatot írattak veled? Felelni hívtak ki? Megmondták neked, hogy tanulj? Ez a dolguk! Kiabáltak veled? Láttad rajtuk, hogy nem bírnak téged? Megmondták neked, hogy miért nem mész el a suliból? Igen.. ezt lehet, hogy nem kellett volna.. De nem szerethet téged mindenki.. nincs ilyen, hogy valakit mindenki szeret.. És vannak olyan emberek akik mindenkit utálnak.. akkor veled sem fognak kedvesen bánni.. Sajnos az emberek ilyenek.. de ez csak egy apró kifogás volt, hogy megtedd.. Ahogy meghallják a hírt... Magukba zuhannak.. és mint ahogy mindenki ők is magukat fogják okolni.. lehet, hogy jogosan, de sokan nem.. és ezzel neked mivel lesz jobb, hogy egész további életükön át kísérteni fogod őket, eme szörnyű hírrel.. ilyen bosszút akartál? Ilyet? Ennél jobbat is kitalálhattál volna.. Megmutatni nekik, hogy te igenis jó vagy és bármit elérhetsz! Nincs ennél jobb bosszú, mint megcáfolni azt, amit rólad mondtak... 
Lassan eléri a történeted az osztályodat is.. A fiú aki mindig piszkált téged.. A lány aki pletykákat terjesztett rólad.. A másik osztálytársad aki mindig gúnyt űződ belőled.. És a legjobb barátaid.. mind.. földbe gyökereznek mikor szembesülnek a ténnyel, hogy te nem fogsz többet besétálni az osztályterembe.. Lehet, hogy nem kedvelt mindenki, sőt volt aki ténylegesen bántott.. De nem így kell megoldani.. Van más módszer.. közölni velük, hogy ez mekkora hatással van az emberekre, amiket ők csinálnak.. és nem így közölni, hogy rájönnek, lehet ők okozták a halálodat.. Igen volt hozzá némi közük.. de hidd el, hogy 80%ékban ilyenkor te lennél a hibás.. te! 
Mikor már mindenki tudja az iskolába, hogy nem látnak itt többé sőt sehol sem.. A nap feketébe burkolózik és a legtöbb ember kedve az iskolából elszáll.. Mindenkit nyomasztani fog ez a hír.. és nagy hatással lesz az ő életükre.. Megváltoztatod őket ezzel.. És nem a legjobb irányba..
Estére, de másnapra már biztosan mindenki tudja, hogy végeztél magaddal.. A temetést elkezdik szervezni, de felfogni még senki sem képes, hogy nem fognak tudni téged többé megölelni, nem fognak téged többi mosolyogni látni.. és nem fognak tőled többet semmit sem hallani.. 
A legjobb barátaid éjszakánként sírva fognak elaludni, hogy mikor szükséged volt rájuk, akkor miért nem kiáltották segítségért, miért hagytad, hogy az életednek csak így vége legyen.. Nem fogják érteni miért tetted ezt.. Aztán szépen végig gondolva az eseményeket.. Észre veszik a kis jeleket amiket elszórtál az úton és ők nem figyeltek eléggé, vagy te adtál túl kicsi jeleket, de a várva várt segítség nem érkezett meg... 
Lehet, hogy a búcsú leveledben minden szerettedtől bocsánatot kérsz, hogy így távoztál.. De ezzel jobb lesz? Megbocsájtanak neked? Vagy megbocsájtanak maguknak? Nem. Soha nem fognak. Haragudni fognak rád, hogy kiontottad az életedet.. és haragudni fognak magukra, hogy semmit sem tettek az ellen, hogy ne csináld meg..
Jó érzés lenne a halálod után látni zokogni a szüleidet a sírod felett, a legjobb barátaidat ahogy virágod raknak a sírodra? Jó érzés lenne látni, hogy az iskolán ott lobog a fekete zászló, hogy a padodon ott égnek a mécsesek és ha az osztályod csak ránéz könnybe lábad a szemük? Miért akarnál nekik ekkora fájdalmat okozni, ami örökre megmarad..? Mivel lenne jobb? Mivel? Mert szerintem semmivel sem. Azok a szavak amik elakartak hozzád jutni, de nem jutottak el, mert féltek elmenni hozzád.. Vallomások.. Rengeteg vallomás fogalmazódik meg ilyenkor az emberben.. annyi ki nem mondott szó.. De annyi.. és már nem fogják tudni úgy elmondani neked, hogy válaszolj is rá.. Lehet, hogy a világ leghelyesebb sráca/legszebb lánya közölné veled, hogy évek óta a te szemeidet tartja a legszebbnek a világon és, hogy azóta szerelmes beléd, mióta meglátott a folyosón.. Lehet, hogy a szüleid álmaid ajándékát adták volna neked a közelgő szülinapodra.. És lehet, hogy a barátaid most akartak téged meglepni valamivel... És te ezekben már akkor nem fogsz részt venni.. Nem lesz táborod... Nem lesz több közös evés a családdal.. Nem fogsz többet az iskola folyosón végig futni.. Nem lesz több randid.. Nem lesz több szülinapi bulid.. Nem lesznek új barátaid.. Nem fogod megvalósítani az álmaidat.. Nem fogod megtudni ki melletted élnéd le az életedet.. Nem fogsz több emléket átélni.. Nem lesz többé semmid sem..
Lehet, hogy a legdurvább dolgokat élted át, szakítottak veled, elhagyott téged mindenki, a családod teljesen katasztrófa, a tanaráid utálnak téged.. mindenki azt gondolja rólad, hogy csúnya vagy... nincsenek barátaid.. meghalt valakid vagy nem látod semmi értelmét az életednek, de ezek nem okok arra, hogy ne légy képes tovább élni. Igen, mindig lesznek rossz dolgok az életbe és nem csak szép emlékeid lesznek, de a jó nem létezik a rossz nélkül... És a rossz mögött mindig ott van a jó.. De ha te csak a rosszakat veszed észre, akkor nem fogod soha se meglátni a jó dolgokat.. lehet, hogy néha picik, de egy idő után nagyok lesznek, csak jól kell ezekhez a dolgokhoz hozzá állni..Kijavítani a hibákat.. Legyűrni a rosszat.. Túllépni a problémákon.. Erősnek kell lenni.. rettentően erősnek és ha egyedül nem megy akkor segítséget kérni.. Mond ki.. Ordíts csak, hogy szeretetre van szükséged! És hidd el, hogy fogsz választ kapni.. Lehet, hogy a szüleid beíratnak a város legjobb orvosához amit nem azért fognak tenni, mert nem szeretnek, hanem azért, mert félnek attól, hogy ő nem tudnának segíteni a helyzeten... Lehet, hogy a barátaid azt gondolják, hogy hülyeség ha ilyet gondolsz.. de belül csak azt akarják maguknak mondani ezzel, hogy remélik csak viccből mondtad ezt.. 
Szóval kérlek.. vegyél egy nagy levegőt.. és gondold végig milyen érzés lenne azoknak az embereknek, akik szeretnek téged látni téged holtan.. gondold végig milyen lenne a világ nélküled.. és gondold végig milyen lenne ha nem élhetnél tovább.. Én ezt tettem és sikerült... Rájöttem, hogy még gondolni sem szabad ilyenre, mert ezzel nem fogok magamnak jót csinálni, csak másoknak fogok fájdalmat okozni.. a legnagyobb fájdalmat.
/Nem mentem bele túl részletesen, mert nem mertem.. így is lesznek olyanok biztosan, akik belekötnek(ha olvassa valaki a blogom), de ha lehet mindenki gondolja ezt végig..túl sok barátom gondolkozik ilyenen és nem szeretnék a temetésükre elmenni vagy a kórházba futni hozzájuk, hogy elmondják nekem az utolsó mondandójukat.../

2013. március 20., szerda

I hate you..

Imádom 2013-at.. ja bocsi, még se.! :'')) Az elején vagyunk de olyan kegyetlen rossz, hogy az hihetetlen...

Mert imádjuk Cupidot.. Igaz?.. Valaki igazán lelőhetné.. Mert nekem már kimondottan elegem van belőle.!
Erről az ask.fmről nem is beszélve.. miről szól? Hogy mindenki NÉVTELENÜL ócsárolja a másikat, mert ez a menő.. ez az.! Kívánjuk más halálát.. remek ötlet.! -.-  
Imádok csalódni..! A családomban.. a barátaimban... mindenben.!

Mert persze, hogy nem éghet nálam a lámpa.. üljek sötétben egy kis gyertyával.. Mert én fogyasztom a legtöbb áramot.. a zuhanyzott is rám kell kenni.. igen persze azt is én rontottam el.! Mert mindenért én vagyok a hibás.. várom mikor azt mondják, hogy ki eszem őket a pénzükből.. ja ilyen nem lesz mert van mikor nem eszek és még ez se tűnik föl nekik. : )) 
Meg most az a menő, hogy hagyjuk a szarba a barátainkat.. szarjunk rájuk! Meg vannak ők egyedül a gondjaikkal együtt.. persze.. meg se hallgassuk őket.. bár.. kezdem megérteni őket.. mindig bajom van.. de.. nem csak én tehetek róla.. Egyszer.. egyszer szeretnék egy olyan napot mikor nem rontják el annyira, hogy sírva alszom el! Ilyen nagy kérés lenne? 
Mindenki jön azzal, hogy én meghallgatlak és közbe rohadtul unja a rizsámat.. hát köszönöm szépen. :'')) Lehet számítani az emberekre..
"Mikor barátra van szükséged, egyik se elérhető"
Apám is aranyos... kurvázzon ő is.. küldjön el melegebb éghajlatra.. jól esik. :''))
És akkor emellett 50 oldalt nyomjak le egyedül minden tanár nélkül 1 hónap alatt.. és közbe az érettségire és készüljek... Nem gondoltam volna hogy ennyi bajom lesz az érettségi mellett is. :'') A faktot is borzalmasan választottam ki.. Azt se jól csináltam.. de ha egyszerűen mindenki csak azt a dumát tudja nyomni, hogy ez is nehéz.. az is nehéz.. Hát jó..
És újra essünk pofára szeremre.. mert az a legjobb mikor reményt ad majd jól átver téged.:'')) Ezt jó érzés úgy kapni, hogy minden barátnőd nyomja a dumát, hogy tuti bejössz neki majd más lánnyal kezd el kavarni és más lánnyal találkozik.. Nem gond.. 2 éve szeretem... kibírom. :'')...
Bár már nem tudom meddig bírom.. már.. egyszerűen nem bírom ezt.. nem bírom elviselni a terheket a vállamon nem bírom elviselni a fájdalmat.. én túl gyenge vagyok már ezekhez a piti bajokhoz is.. Bár a jó részét nem írtam le a dolgoknak meg nem merek már ide se írni.. nem tudom kiadni a problémáimat a pszichológus meg túl drága.. jobb megoldás, hogy a gyereked vagy bedilizik vagy öngyilkos lesz.. logikus... 
Igen.. már egy bizonyos határt feszegetek.. amit nem kéne.. de.. egyedül nem bírom ezt elviselni... nem megy... :''))...
Nem bírom minden követelményt teljesíteni.. mindenkire mosolyogni, jó pofizni.. nem bírom!...

Egyedül hagytak.. egyedül maradtam.. mert mikor baj van senki sem áll melletted hogy a válladat simogassa.. 
Tudom sok velem a baj.. de bárcsak ne lenne.. bárcsak egy nagyon nagyon nagyon kicsi problémám lenne csak és semmi más.. De sajnos.. a kívánságaim nem teljesülnek akár hogy próbálkozom.. :''))) 
Hol vannak a teljesülő kívánságok 00:00, 11:11, 22:22 kor?... :'')) 

Köszönöm jól vagyok.. de lehet, hogy csak hazudtam..
(Ha bárkinek nem tetszik, hogy ide leírom a bajaimat.. az kattintson az x gombra.. köszönöm..)

"Siránkozunk életünk alatt, hogy egyedül vagyunk, pedig pontosan tudjuk, hogy meghalni is egyedül fogunk.."

2012. október 25., csütörtök

Mondhatsz rám bármit.. közölheted velem, hogy veled akar járni.. mondhatod rám a 'szebbnél, szebb' jelzőket.. szidhatsz engem bárkinek.. nem érdekel.!! Nem azt mondom, hogy sz.rok mindenre.. nem érdekel senki, csak már rohadtul elegem van a negatív dolgokból.. nem akarok sírni.. szomorúnak lenni.. nem akarok többet! Elpártolhatsz tőlem.. megutálhatsz.. mondhatod, hogy csúnya vagyok.. de nem fogom ezeket magamra venni és sírni.. elegem van ebből! 3 hete, hogy képtelen vagyok már a sírásra, akármit közölnek velem, vagy mondanak rám.. és ez nem azt jelenti, hogy nincsenek érzéseim, csak már megszoktam ezek és meguntam a fájdalmat.. nem akarok többet szenvedni senki miatt se! Fölöslegesen pazarlom el az időmet a depizésekre.. ahelyett, hogy kihasználnám az összes pillanatot és a barátaimmal tölteném... megváltoztam... és szeretnék még jobban megváltozni és a jobb irány felé haladni.. És ezt NEKIK köszönhetem.. :)) Szinyei.♥ meg a BleachSpecialosoknak.♥ Köszönöm. :)) ♥♥ 

Ma túlestem megint egy keringő próbám.. és mióta eldöntöttem, hogy lemondók róla... minden sokkal jobb.. annyira kedves velem.. ma is a próbán annyit nevettünk.. és olyan jól esett, hogy mennyire elvoltunk.. bár tudom, hogy a Lilivel akar járni.. de nekem már ez is annyira jól esik, hogy annyira azért nem baj, hogy nem vagyunk együtt.. bár persze jobb lenne. :)) 

Suliban ma nem volt semmi érdekes se..

Keringő próba 8ig. :)) Jó volt.
Majd egy jó kis matek óra, amin a Fannin ébresztgettem mert mindig elaludt xD
Azután angol.. amin Grétával végig nevettünk az egészet xD Meg próbáltunk dolgozni
Majd magyar.. amit végig beszéltem Fannival, Bálinttal és Márkkal.. 
Majd jött a fizika.. ami öhm.. érdekesen végződött.. ugyanis.. Fannit imádják piszkálni a fiúk.. és eljutottunk arra a szintre, hogy október végén a fiúk locsolnak minket vízzel.. miközben egymás füzetét tépjük és firkáljuk össze xD Pontosabban ezt ők csinálták.. én csak nevettem rajtuk, meg néha segítettem a Fanninak de azért én is kaptam rendesen a vizet xD Vicces volt..
Azután egy könyvtári óra.. hála az égnek ez volt az utolsó.*-* Jó ideges lettem.. Csabika nagyon felidegelt.. majd szünetbe még idegesebb lettem.. mikor Lili közölte velem a sárkányos tényeket.. meg a keringősöket.. is.. vicces volt (Y) :DD A Balázs akivel 1 hete vagyok.. öri.legjobb barátNŐK xDD amúgy nem xdd olyan rendes volt, hogy odajött hozzám lenyugtatni. :))) meg a Krisztián is.. 
Majd jött az utolsó óra az infó.. amin jól elvoltunk és próbátuk Annával tényleg végig csinálni a feladatot.. hát nem jött össze xDD 

Összességében jó napom volt.. sok volt a negatív, rossz dolog de nem tudok vele törődni. :)) 

2012. október 15., hétfő

Egy kis semmiség...

Mióta tudom, hogy ki is tetszik neki pontosan... rossz érzés ránézni... fájdalmas...
Erre mondják azt, hogy jól átvert téged?!! Hát.. remélem, hogy ez nem olyan, bár nagyon úgy érzem... Hisz szeptemberben még minden teljesen más volt. :'') Most meg megtudom, hogy a Lili... az egyik nagyon jó barátnőm... tetszik neki.. pont a Lili.. (Aki mellesleg.. megkapja az összes fiút.. közöttük azokat is..akik nekem kelletTEK volna régen)
Ezt azért szombat hajnalban jót átbeszéltük a Lilivel, ő sajnálja ezt az egészet, mert nem akarta ezt.. és úgy gondolja, még lehet esélyem, én már nem így gondolom.. egy szinten feladtam.. de egy szinten képtelen vagyok feladni. :'') Meg amúgy is a Remény hal meg utoljára. 
Bár.. egyre furcsább velem.. 
Ma elmentünk egymás mellett a szünetben. Rám nézett. Nem is mosolygott rám, mint ahogy szokott. Nem is lehetett hallani, hogy köszön, csak tátogta, hogy 'Szia Gabi.' és tovább ment... 
Bár velem soha se bunkózott, nem flegmázott velem.. még keringő próba kezdésekor azért is bocsánatot kért, hogy hideg a keze... aranyos velem.. de akkor Miért történtek így a dolgok? 
Így van megírva. Így kell lennie. Remélem jobb lesz. Remélem teljesül az álmok. 
A kedvem rossz, csak úgy mint mindig, mikor leülök a gép elé... és egyedül érzem magam... 

Holnap kedd vagyis dupla tesi.. imádom!.. se.. kínzás ezerrel... egy remek kis nyelvtan doga is lesz.. 

2012. augusztus 10., péntek

Egy történet..

A függönyök be voltak mindenhol húzva.. a lámpák le voltak kapcsolva. Sötét szobám közepén ültem egy karosszékben. Egyik lábamat felhúztam és átkaroltam a kezeimmel. Mintha megállt volna az idő.. csak néztem ki a fejemből. Szemembe lassan könnyek gyűltek össze, majd szemeimet elhagyva, leperegtek arcomon és találkoztak zöld szőnyegemmel. Még mindig mozdulatlanul ültem a helyemen.
Az ajtóra pillantottam, ami mögül hangok szűrődtek be. Dübörgés és kiabálás. Még szerencse, hogy nem felejtettem bezárni az ajtót. Elégedett mosoly ékeskedett az arcomon. Felkeltem kényelmes székemből és elindultam az íróasztalomhoz. Kihúztam a középső fiókot lehetséges, hogy nagyobb mosolyra húzódott a szám. Ott volt az a dolog, ami minden szenvedésemnek véget vethet... a Kincs. 
Lassan kivettem titkos helyéről, és nézegettem a kezemben. Hatalmas könnyek potyogtak a földre, de még is mosolyogtam. 
- Ott boldog leszek.. - motyogtam halkan.
Ajtó felé vettem az irányt, kezembe a 'reménnyel'. A dübörgés és a kiabálás még mindig nem maradt abba. Csak hangosabb és hangosabb lett. Mély levegőt vettem nehéz volt megszólalnom főleg, neki mondani.. bármit is. Könnyeim már patakokba folytak. Még egy mély levegő, majd beszédhez nyitottam a számat. 
- Szerettelek. Szeretlek. És szeretni is foglak.. örökké.. 
- NE TEDD EZT.. KÉRLEK! - ordibálta egy számomra ismerős hang odakintről. 
- Mindig is ott volt közöttünk a fal.. nem hibáztatlak se téged.. se őt. Ez az én hibám.. És csak így tudok véget vetni a saját és a ti szenvedéseteknek is. Így nem lesz több bajotok. Nem lesz egy teher a válladon akit mindig óvni kell és vigyázni kell rá. Kérlek szépen.. a síromra helyezz egy kék rózsát... - még egy mosoly jelent meg az arcomon, de ez teli volt bánattal és félelemmel. 
Egyik kezembe a 'megváltásom' másik kezem a záron. 
- Viszlát szerelmem.. örökké a szívembe zártalak.. - hagyták el számat az utolsó szavaim. 
Meghúztam a ravaszt másik kezemmel erősen fogtam a zárat és még hallottam ahogy kattant egyet, majd mosolyogva a földre zuhantam. 
Még érezhettem a vérem illatát.. és láthattam ahogy rohanva térdelnek le mellém.. hallottam a telefon pittyegését, ami a segítséget hozná.. szerintük. Szerintem a segítség már rég eljött. Utolsó arc amit láttam.. a Tiéd volt, drága szerelmem... a Tiéd.. Majd szemeim lehunyódtak.. örök álomba zuhanva. 

2012. május 20., vasárnap

Sajnálom... de feladtam az animés, clospayes, rpcés életet... TALÁN jobb lesz így.. de nem hiszem.. hiányzik.. hisz ez volt az életem.. de már sajnos nem látom értelmét... 16 éven keresztül ez kísért.. azt hittem örökké fog tartani.. de sajnos nem létezik az a szó, hogy 'örökké..' :)) Már 1 hete próbálom ezt írni.. de nem vitt rá semmi se. Ezért nem csináltam már HunRpcbe semmilyen képet, ezért nem léptem be már mióta az animés fbre.. nem tudom, hogy kinek tűnt fel, de nem is nagyon érdekes.. msn-ent is hanyagolom... azokat nem akartam persze akik fontosak nekem, de animések, mert attól, hogy valaki animés még mindig mindennél jobban imádom.. de mint ahogy látszik jobb nekik nélkülem. :DD Hm.. az élet megy tovább és nem várja meg, míg a sebek begyógyulnak.^^ Akinek kellek, tudja hol talál. ((:

2012. április 11., szerda

ŐRÜLET!!!._."

Kész... vége.. megőrülök!!! Nem bírom.. nem... !!!

Történik egy rossz/tragikus dolog az életemben.. és aztán jön a következő, majd a következő és a következő és így tovább... Ha egy nagyon rossz dolog történik velem az elindít egy lavinát.. egy megállíthatatlan lavinát.. 

Ez a 2 hét.. borzalmas volt.. jó van olyan ember, akinek még ennél is rosszabb és még így is mosolyog.. de én nem bírok... mindennap 1-2 óránál nem alszok többet... nem bírok aludni.. tavaszi szünetem azzal telt, hogy a nagyimat ápoltam... igen beteg... eléggé.. ezzel kezdődött el minden.. vele szenvedtem.. lementem hozzá vidékre.. de ha lemegyek akkor nuku gép és leginkább csak idegbetegség jellemezz engem, mert ott van a két kis drága unokahúgom, akik vagy engem szednek szét idegileg, vagy egymást és szét se lehet őket tenni.. úgy, hogy idegeim nincsenek! akkor.. mivel gépfüggő vagyok és egy hétig alig gépeztem.. mit ne mondjak megviselt xDD Meg.. Coca-Cola függő vagyok és nem ihattam azt.. csap vizet ittam.. vagy körte lét._." Na azt utálom! Nagyon! xDD És elég volt egy pici dolog, egy kicsi dolog azon a héten, amiből elefántot csinálok.. meg is lett.. féltékenység... mekkora vita lett belőle.. csak a végén nem értettem, hogy már miért.. de nem is nagyon érdekel.. de ez a vita.. egy részemet megölte... annyira fáj, hogy az hihetetlen én sajnos nem tudom úgy nézni a dolgokat mint ahogy Sayu mondta.. nem én ilyen vagyok! Drámázok.. mindent magamra veszek, de sajnos ilyen vagyok...  Suliban most minden rendben.. persze ha a magán életem van rendben, akkor a suliban nem megy semmi -.-" Még is hogy van ez??!!! És már csak 9 nap és szülinapom.. egy évvel közelebb a 60hoz._." Hajj.. nem akarom.. utálom azt a napot!! Megint olyan lesz mint eddig.. SZAR. ._.' de ez csak egy nap.. kibírom! ><
És még a conra se jön össze semmi.. ilyen még nem volt velem, hogy nincsen cp-m egyáltalán con előtt.. de nincs.(: Lehet örülni, nem fogok cp-zni.. jó mi? :DDD Mert nincs lóvé, nincs kivel elmenni ruhát venni, nincs hol megvenni.. szóval egen.. összejött most ez is. (: És most azon gondolkozom, hogy egyáltalán elmenjek-e a conra, vagy ne... hanem akkor valakinek eladom a jegyemet. :333  De ez túl élhető.. mindent túl lehet élni.. mert...
... 'Ami nem öl meg az megerősít.'